|
來到這個世界對于我來說是個錯誤，我有太多的毛病，很久以前很多人給予我的評價是特別，很久以后的現(xiàn)在我對自己的評價估計只有變態(tài)了。也許像別人說的那樣真正有病的人是不會說自己有病的，我說自己是變態(tài)我就放心了，說明我不是真的變態(tài)。我身邊的人把我調教成了這種性格，我不想與任何食物或者人聯(lián)系了，至少在近期，在這個春天心情特別的容易郁悶，人特別的容易煩躁，仿佛要來的夏天令人躁動不安，身邊的人一言一語都讓我不安，這種不安對于我是不利的，我知道即使我被他們氣死，對于他們來說這就是最大的勝利，可是我是不會讓他們得逞的，像我這樣一個眼里容不下瑕疵的人我是不會便宜別人而對不起自己的。這并不代表我沒有優(yōu)點，我發(fā)現(xiàn)當我與文字交談的時候我就變成了另外一個人，這個人是一半的自己，不太真實，可是對社會是無害的?，F(xiàn)實中我是公認的善良，我活潑開朗，出奇的樂觀，我想也許就是這個特別的樂觀的性格醞釀成了今天的我這樣一個與世界格格不入。最近在看盧梭的《懺悔錄》，我沒有感覺他有什么需要去懺悔的，也許一個名人在我們心目中他的位置早以定格，就想命中注定是偉大的，而我們注定就是渺小的嗎，是不是我不該過早的給自己套上這個枷鎖，每個孩子都渴望被寵愛，每個人在經(jīng)歷過成長的歲月之后都懷有遠大的理想抱負。假如，道路是一帆風順的，每個的理想都會實現(xiàn)我們又何必為生活所煩惱，不知道上帝是不是公平的，我想這答案應該在自己的囊里，自己說是它就是的，自己說不是它就不是的。自卑的時候我恨自己如此的晚才明白心態(tài)的重要性，自負的時候我瞧不起別人還不懂的調節(jié)心態(tài)而一味的埋怨客觀。人與人之間的交流真的是很難，難于上青天，我是深深的體會到這種痛苦。我有太多的不喜歡，我不喜歡別人自以為是，我不喜歡別人自甘墮落，我不喜歡別人阿姨奉承，我不喜歡別人······我真的是看不慣很多事情，最頭疼的是我根本就沒有權利與資本去對別人評頭論足，因為我也是同樣的甚至比別人更差勁，我想如果我是站在眾人肩上的巨人我會盡情的發(fā)現(xiàn)我那“憤世嫉俗”的感性思維。我很喜歡散文，我喜歡徜徉在那優(yōu)美的文字里，即使有時候不能自拔的陷入其中，我從來都不喜歡看言情小說，并非是我對那些作品有偏見，只是性格決定命運。我始終堅信每一本書，我天生的里都有可取的精華，只要當它遇上伯樂。其實我是很喜歡這里性的書籍，只是我不敢深入的去接觸，我天生的這樣的性格，我怕我會成為眾人眼里的瘋子。
編了太多的故事,我怕自己會忘了本 ，我的出生在一個平凡的日子，平凡的家庭，決定我這個平凡的命運。平凡一直陪伴我走過每一個春夏秋冬，如所有的人一樣，最初的夢想都很美。我已經(jīng)記不得在我多大的時候就被送到我外婆家去了，這就使我外婆變成了我最親的人，她在我成長的道路無論是對我的思想還是為人處世方面都有決定性影響。這也是我從來不是很想家的原因，很大的時候我才跟媽媽在一起呆，那時候覺得喊媽媽好別扭啊，之前我是喊奶奶多一些的。這也不能說明我跟媽媽不親，媽媽始終最親的媽媽，她愛的無私怎樣不叫我們感動。我在讀書生涯我是老師眼中的乖乖，是同學心目中的親親。我就這樣乖乖的走過了二十多個春秋。我想這樣平凡的走下去。 |
|
|
