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09杯具事件集錦（看完后我?guī)缀鯗I流滿面啊…不看真是損失阿?。?br>1、那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍…)

2、我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找！
在路邊有對小情侶在那里，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
后來才知道，原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天

3、 今天在學(xué)校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到前面女生的后背上了,該女并沒有覺察, 于是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發(fā)現(xiàn)了,大叫”你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

5、 上大學(xué)那會同學(xué)聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一會胃里就有反應(yīng)了。。。
沖到廁所，還沒站穩(wěn)就噴涌而出，滿滿一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，沒事人一樣。 過了一會，好友起身說要上廁所， 我好心勸告："別去了，剛有人吐過，太惡心了。"

6、 下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
7、 中學(xué)的時候,一次作業(yè)做的不好,作業(yè)本上老師給我批的2個字,重做,
第2天早上我去買早點了,然后就把作業(yè)本給同桌叫他幫我交,
最經(jīng)典的地方出現(xiàn)了,他老人家在重做后面寫了個, 不做. 交了,
接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業(yè)了,他才告訴我,,,,,,

8、 走在擁擠的街上背后忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應(yīng)過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀；我沒發(fā)火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優(yōu)美 弧線

9、 在一地攤上買襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結(jié)果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一只拿其它的頂上誰也看不出來…一想也對,于是買了三十雙….
就這樣兩天一換的…
結(jié)果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死你了,怎么兩個月你連襪子也不說換一雙
我:….

10、 最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。

11、 一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然后我的電腦就中毒了…

12、 高中一同學(xué)說夢話
“愛妃，愛妃，不要離開朕”
我石化……
過一會
“堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”
我直接崩潰……

13、 說個我老婆的事吧
前天老婆上網(wǎng)要找個財務(wù)軟件，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開www.google.com，在搜索欄輸入“百度”，然后在搜索結(jié)果中打開百度，繼續(xù)找她要的東西- -+
現(xiàn)在，我要找什么東西都會跟老婆說，去google百度一下……

14、 說個同學(xué)父母的。
他父母剛開始戀愛。 有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。
他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業(yè)員不在！
他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？
他媽哭得更兇了 。 然后他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。

15、 批作業(yè)，看到學(xué)生做幾何題沒有畫圖，隨手批注：無圖無真相~

16、 女友想查話費，給10086發(fā)短信：我的話費還剩多少

17、 同學(xué)A出車禍，腳骨折，住院
我們幾個玩得好的同學(xué)去看他
一進住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結(jié)果一開口就變成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。?！?br>他爸媽臉都綠了。。

18、 上高中的時候，最搞笑的一件事情
那會沒錢，我們經(jīng)常湊錢買煙，那天我和我伙計兩人買了一盒煙
剛準備去廁所抽，結(jié)果上課了，是班主任的課，算了先上課吧
上課的時候就看到那家伙鬼鬼祟祟的寫紙條，然后揉了一個大團，給我扔了過來
被班主任看到了，班主任直接下來收走了，站在講臺上開始念
汗ing，我要是知道上面寫的是啥，我寧可吞了也不給她
班主任一張嘴：“牦牛（我的外號，如果糗百上有我同學(xué)就能認出我了）”，全班爆笑……
“這包煙先給ZJ拿兩根”全班繼續(xù)爆笑……除了ZJ
“在給老大（一同學(xué)外號，并非是真的什么老大）拿兩根”全班繼續(xù)爆笑……除了ZJ和老大
“剩下咱兩平分”全班同學(xué)已經(jīng)笑的肚子疼了……
最經(jīng)典的出現(xiàn)了
“你要盒的話少一根，不要盒的話多一根”全班直接笑倒……
我徹底無語了……囧RZ

19、 我室友捉弄我，把我錢包藏在一個小盒子里，MD問題是那個小盒子是我要寄給廣州一個女網(wǎng)友的禮物，我太牛了寄出去兩天后才發(fā)現(xiàn)自己錢包沒了。我在武漢，我的身份證，銀行卡，女朋友的照片全在廣州的女網(wǎng)友手里。

20、 昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛(wèi)生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發(fā)，結(jié)果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎么了，她說，臭～～

21、 抵達沿海，卸載完畢。演習(xí)任務(wù)是配屬某守備師進行抗登陸演習(xí)，大伙立馬進行車輛準備。我正在用黃油槍給負重輪注油，胖胖的師政委站在我身后看了一會，關(guān)切道：小同志，辛苦啦！沒想到坦克有12個輪子要打氣，坦克兵真不容易呀！
我被感動的哭笑不得。

22、 上高中的時候總是下課大家聚在一起抽煙
那天我正好有個比較得意的事情給大家講，結(jié)果我就抽的慢
其他人都抽完了，我還剩半根，一看快上課了，大口吸了兩口
突然班主任進來了，我把煙一把扔到地上，用腳一踩
可是剛吸進去的兩口煙只好屏住呼吸
班主任已經(jīng)看到了，過來問我，你是不是抽煙呢
我搖頭
班主任：說話
繼續(xù)搖頭
班主任怒了：你給我說話
我：我…沒…抽…煙…（伴隨著煙從鼻子口中不斷的噴涌）
班主任也沒憋住笑了……

23、 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板~~你看看這是什么？ 老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子

24、 在網(wǎng)上花50塊錢買了一塊手工做的洗臉香皂，用了沒兩天，晚上再想用的時候發(fā)現(xiàn)已經(jīng)薄了一半了，上面還都是肥皂泡，氣得我吐血。
我老爸還說，你這個肥皂真好用，洗完澡渾身滑溜溜的。

25、 第一次去吃意大利比薩，不知道吃啥，就點了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐畢，發(fā)現(xiàn)少了點什么，一想，原來少了份芝士，
于是叫喊道：服務(wù)員，我的那份芝士怎么還沒上??？我都吃完了，還讓不讓人吃了？
服務(wù)員：先生，你的那芝士已經(jīng)澆在你的比薩了…
我：沒事，你去忙吧…

26、 中午回到宿舍，看見我杯子里有可樂，直接一口全喝了。喝完我臉都綠了。原來宿舍那哥們吃餃子買了一袋醋，沒地方倒，用我杯子裝了。。。

27、 老師講題喜歡投身其中，一天老師講題：“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接話說：“是飯桶…”

28 、我這人比較丟三落四的,昨晚洗完澡又忘了關(guān)煤氣…
然后我媽就一邊幫我收拾殘局一邊說:所以你絕對不能犯罪,因為肯定會留下犯罪證據(jù)…

29、 一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對里面做飯的人喊:"里面的快點! 要飯的等急了“`"

30、 有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……

31、 我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上課睡覺… 被老師發(fā)現(xiàn)
他火大..就叫甲到黑板前面解題目…..
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..
成績那么差 還敢上課睡覺 真不知羞恥
腦袋是不是放在家里…整天只會睡…
沒想到..他居然會寫…還解得很漂亮…
老師有點下不了臺…只好讓他回座位不要管他好了….
沒想到 他居然還跟老師嗆了一句….
我先睡一下
你待會還有不會的再問我

32、 我弟弟去某小學(xué)打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你..

33、 話說，我女友打暑期工，在某移動手機廣場賣手機

某日中午，午飯時間，賣場幾乎沒人，我女友旁邊柜臺來了一位大叔級的人看手機，正好那節(jié)柜臺的MM還沒吃飯，有氣無力的，看著那大叔也不像買手機的主兒，就沒起來用手臂放在柜臺上支著頭，因為此MM胸(河蟹)部比較大，該大叔看著看著突然發(fā)現(xiàn)可以看到MM的乳(河蟹)溝，眼都看直了，我媳婦發(fā)現(xiàn)了，想提醒一下那個MM，結(jié)果MM毫無反應(yīng)，幾分鐘后，MM開口：大哥，看夠了嗎？看夠了就買個手機吧……
結(jié)果大叔二話沒說，買了個手機就奪門而逃了……

34、聽朋友說的,他一個同事的親戚來廈門，親戚給了一張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說："讀卡啊"，他就拿起e卡通，大聲念到："廈門e卡通～～"，司機說："到那邊讀"，這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道："廈門e卡通"，……車子當場失控

35、 有一天我在廁所（學(xué)校宿舍的廁所，蹲位）便便，蹲的時間太久了腿有點麻，于是就把手撐著門保持平衡，然后感覺又一條便便要出來了，于是就開始用力，不知不覺手上也用了力，結(jié)果。。。。。我X，門鎖破了，我就滾了出去。
你能想你當時在外面的同學(xué)的同學(xué)看到的場景嗎？！一個光(河蟹)腚的同學(xué)突然從廁所里滾了出來，同時還伴隨著一條便便從他PP里噴射而出，絕對震撼！??！而且大家一個樓層的，基本上都認識，我X?。∵@輩子在這幫同學(xué)面前抬不起頭了…

36、 早上老公把我送到單位就走了，然后我突然收到他的短信：“我剛把那個賤(河蟹)人送走，馬上就去找你，親愛的?！?/p>

37、早上公交車身邊坐著一位帶口罩的MM而且是靠窗的位置，現(xiàn)在不是流感鬧的很兇嗎，所以也就沒覺得有什么。大家都知道現(xiàn)在冬天了人多公交車窗戶也都關(guān)著，車上的氣味自然差了一些大家都皺著眉頭?？赡荕M的神態(tài)到很自然只見她從兜里掏出一支吸管放在嘴角邊并把窗戶打開一道縫隙，貪婪的吸著外面的空氣。。。。。此舉絕非一般人啊=。=

38、 我們數(shù)學(xué)老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們?nèi)嗑蜕塘繍焊闼话?，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑
那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

39、 逛超市呢
看到一收款員在很認真數(shù)一堆硬幣
一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數(shù)一數(shù)，二四六七八。。。。
然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的硬幣倒回去重數(shù)….

40、 高中的時候住校，有同學(xué)回家讓他幫我捎點東西，便發(fā)短信：給我燒點衣服和錢。

41、 和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。
這時有人拍我