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絕對把你笑死
修女讓神父臉紅！爆笑！
你懷孕多久了？ 大冷天的吃些熱乎的 我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，不由問道：“你當真喜歡我？“ 她埋下頭去，不敢看我，說道：“你猜！““喜歡“我脫口而出。她面色更紅,頭更低，“你再猜！“ 某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年后回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。 一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！ 老公不在家 爸爸睡著了 兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。 一個小時、兩個小時過去了，房間里一片寂靜。 這時媽媽打開房門問：“他睡著了嗎？” “睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說。 1.大東生日,吳尊祝詞說：“祝大東身體愉快……”憋住，沒詞了。 2.宿舍里大東下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？ 3.逛街中，突然吳尊驚呼：“哇！'處女書店’！”亦儒大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字 ——外文書店-__-！ 4.亞綸去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串” 老板蒙了“幾根？” 亞綸又伸出3個手指說“4根”…… 5.飛輪還的公司總經理姓周，一次他打電話來，吳尊正開車，一緊張張口就說："周總理……" 6.亞綸在學校食堂排隊，聽見說：“師傅，來碗'子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得亞綸噴湯了。 7.某日亞綸在米線店吃飯上得很慢很餓終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線就把桌子掀了！結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面………… 8.東和1R吵架，大東氣的說了句：”我給你滾出去！” 9.亞綸高中的時候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了亞綸，亞綸輕松進球．過了一會，亞綸得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．亞綸卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈 10.大東印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜 11.亞綸剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！” 12.中午做飯，亞綸給大東一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉?。?#8221; 13.吳尊有一次問亞綸,節(jié)日的節(jié)怎么寫？亞綸回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！ 14.大東當年找工作時，主考官問他哪年畢業(yè)的。大東本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。” 更瀑汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。” 15.剛上課10多分鐘，亞綸就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？ 16.記得有一次王亞瑟去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了 18.亦儒跳舞時摔坐在地上，吳尊為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~1R站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!" 19.一日亞綸的手機沒話費了,問大東"大東，有沒有手紙充饑卡？" 20.大東高中的時候假期出去打工在一家飯店想找一份伺應生的工作因為還是小孩，而且是第一次打工所以很緊張本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點結果說成：“經理，你們這里需不需要打手？” 21.亞綸讓大東去市場買菜，準備做飯，大東買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- “我的毛，都給你了，所以沒有毛了。” 小販啞然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 22.亞綸不喜歡煙味,一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!! <是掐掉吧> 23.亞綸和東想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯德基，亞綸直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。 24.終極一班汪大東等人去一家小店吃飯，當時店里人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，大東喊：“服務員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結點啥帳？”，眾人全倒，以后再去這家吃飯，點菜時候喊“服務員結帳”，然后吃完要走的時候喊“點菜??！” 25.大東在在洗手間遇到吳尊，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪吳尊事回答到：“吃了，你呢？” 26.吳尊要問人民幣跟日元的匯率，他開口就問亞綸說，人猿跟日元怎么兌換的。飛輪海幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，大東突然蹦出一句：“哇，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。” 27.經濟人新年里對飛飛們一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了******：帥哥們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。 28.亞綸學先進的老師很厲害，有一天他這么說："把作業(yè)拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案………" 29.吳尊最近喜歡上詩歌,天天見他背道"江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。 " 30.亞綸和一幫朋友吃飯 ,其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲兄弟！不是出來賣的?。。」烙嬙瓉硎窍胝f兄弟不是用來出賣的 31.大東去電科買殺毒軟件，因趕時間，一進店門就問：老板你們這有巴基斯坦(卡巴斯基）賣嗎？頓時，一片暴笑！~~~ 32.亞綸有個同學一直在復習考計算機**，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，亞綸只聽他大喊：回車！回車?。▊髦校?nbsp;  在印度的小城市，由于人多班車少，要坐車得機靈點，能坐的就坐上去，能抓住的 就抓好，好運的話，車票也不用買。亞洲好多國家有類似的交通問題，所以坐車頂 在好多城市都能見到， 我在菲律賓，緬甸，印度和西藏就坐過車頂。我喜歡坐車頂， 坐車頂比較涼快，視野比較遼闊，也方便拍照，但也是個冒險的選擇. 給朋友們一個 忠告：坐車頂危險性極高，車的前后左右顛，可以把你拋下車，不時還得注意迎面而 來的高架鐵路，橋和樹枝，幾十公里的速度，碰到什么都是重創(chuàng)。 看到這些照片的朋友問我，干嗎不等下一班車？ 下四班車都是一樣. 我去了印度五十多個城市，老想一個一個把他們記錄一下，總是沒有開始，雖然簡 單，這算是第一篇與印度有關的報道。 還有，印度南部，有些城市的公車特別留些位子給性女，有婦女上車就要讓座。
后面這些人把人家褲子拉脫了
迎頭來車怎么辦??？
中國真需要那么多公車嗎？
站車尾，車費收半；堅持到終點站，送汽水一瓶；能堅持一個月送惠普電腦一座.
汽車第三者保險費怎樣算？
沒有去過印度怎會明白一次車禍，死傷會是載客量的倍數
１ 問路 ２ 要錢
在緬甸，我也站過車尾
３ 小偷 ４ 下車
５ 追車 ６ 拉環(huán) ７ 座位
這種坐車技術, 算我們亞洲最牛 8 高潮到了沒 我坐上一公車，開車的是位30歲左右的女士。一位老大爺同時上車，他到達的車站時高潮站， 但他怕坐過站，就跟司機說到高潮的時候叫我。過了幾個站他就問，高潮到了沒，司機回答， 沒到。一會，他又問，小姐高潮到了沒，司機有點鬼火說，煩不煩，高潮到了我會叫。 9 午夜班車 深夜，一公交車最后一班后準備交車，老孫回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最后一排。 老孫繼續(xù)開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那里。
老孫心虛的又轉過頭繼續(xù)開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車， 回頭一看，那女人又出現了。 老孫面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續(xù)開車。第三次老孫又看看倒車鏡，那女人又不見了. 老孫已經崩潰了，又是一個急剎車，但沒敢再轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前， 頭發(fā)凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，老孫身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～ 那女人用很低沉的聲音說：“老娘和你有仇啊! 老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下綁鞋帶， 你就急剎車，一蹲下綁鞋帶，你就急剎車... 10 擠上車 今天,有人去趕公交車,好不容易等來一輛,可車上的人太多了,前門根本就擠不上.我們只好在
緬甸小巴  大街上一猥瑣男刮開了美女的超短裙后。。。。各國女子被刮開裙子的反應，有意思
^_^東京 在人流不息的銀座廣場，一^_^男子不小心刮開了一^_^單身女人的超短裙。 ^_^男人還沒有開口，那^_^單身女人一個90度的大鞠躬：不好意思，給您添麻煩了！都怪裙子的質量不好......說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。 美國紐約 在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。 美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來：這是我律師的電話， 他會找你詳細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見..... 說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。 法國巴黎 在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。 法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道：如果你不介意的話，送我一枝玫瑰來向我道歉......說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了...... 英國倫敦 b泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。 英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分， 紅著臉說：先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠......說完。 英國男人把自己的上衣脫下來，披在她上。 叫了一輛Taix，安全的把她送到家，又換了一件裙子。 中國重慶 在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。 重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，還抓住重慶男人的脖領子不放：你這個寶器！敢吃老**豆腐，跟我去見110去...... 臺灣西門町 在臺灣的西門町里，一臺客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。 臺客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談隆就要先看貨了啊！ 香港銅鑼灣 在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。 中年男人還沒有開口，那女生就開口:我x你**呀！你當我流架?你咪x走呀！ 我依家拖馬來收你皮 韓國斧山 在斧山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個turningkick,然後冷冷地說:你不知道我可是跆拳道黑帶2段的嗎? 泰國曼谷 在曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。中年男人忙亂地道歉，那女生優(yōu)雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優(yōu)美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說:先生…唔緊要，其實我系男人 一位百萬富翁開著豪華的加長林肯經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“你們?yōu)槭裁闯圆荩?#8221; “我們實在是沒有錢......”一個乞丐答道。 “真是的，上車吧，到我家去。” “我家里還有老婆和兩個孩子......”一個乞丐嘟囔道。 “把他們叫來，”富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。” “我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另一個乞丐說道。 “沒關系，都叫來，快去。” 就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。” 百萬富翁答道：“沒什么，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。” 小明回家時， 隔壁的狗突然跑出來咬他， 他一氣之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？ 這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。 兒：「媽媽！給我100元?！? 母：「不行！」 兒：「如果你給我100元，我就告訴你，今天下午你不在，爸爸向女傭說什么?！? 母親一聽，連忙掏出100元給他！ 兒：「爸爸說『待會兒別忘了燙衣服』…」 新學期開始，每個男生都要上臺作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：“請問你有沒有被別人誤以為是女生？” “當然，”那男生不以為然，“從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發(fā)。” “那老師們一定很吃驚吧？” “嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。” 有一人獨自在森林中冒險， 突然發(fā)現自己被食人族重重包圍。 于是對天空大喊： “我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光 傳來一個聲音： “還不一定， 再你撿起地上一顆大石頭， 把帶頭的酋長砸死。” 于是他撿起地上最大的一顆石頭， 狠狠的砸向酋長， 正好把酋長砸死。 族人全都呆了一呆， 接著怒目相向， 這時天上又傳來一陣聲音： “現在你才真的死定了。” 小明踩到大便，為何沒有弄臟鞋子？ 因為他沒穿鞋子~ 六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。 有一天，小芳回家后跟媽媽說：“MAMA！今天小強跟我求婚要我嫁給他...” MAMA漫不經心的說：“他有固定的工作嗎？” 小芳想了想說：“他是我們班上負責擦黑板的。” 小明剛上小學，第一次月考完媽媽很緊張他的成績.. 母：“小明啊，這次考試考得如何啊？” 小明：“唉唷！那些都是騙小孩的程度啦！” 母親聽了一陣竊喜，想必一定考得很好才會這么說，接著追問下去.. 母：“那你考很好啰？” 小明：“因為我還是小孩啊，所以我都被騙啦～” 很久很久以前，有一只流浪的小狗 他為了維持生命在街上四處尋找食物 他穿越了無數的城市走遍了大街小巷 最后它來到了一個沙漠前，它想穿越沙漠 于是它就走啊走~走啊走..累的口干舌燥 最后它終于躺下了說了一句話：“我怎么累的跟狗一樣？” 蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？ 小花：沒有，我沒用。 蟲蟲：你真沒用？ 小花：我真沒用！ 蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了 小朱受邀到小文家中作客．．．． 在小文家中，只見小文都以「親愛的」來稱呼老婆。 小朱見狀很感動的說： 「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太．．．．．」 「其實，」小文小聲的說：「我忘記她名字很久了．．．．」 患者：「醫(yī)生，我咳得很厲害?！? 醫(yī)生：「你多大年紀？」 患者：「七十五歲。」 醫(yī)生：「二十歲咳嗎？」 患者：「不咳。」 醫(yī)生：「四十歲時咳嗎？」 患者：「也不咳。」 醫(yī)生：「那現在不咳，你要等到什時候咳？」 某精神病院又被一群病人煩著要出院，于是院長放寬了規(guī)定，凡是想要出院的病患，一定要通過下列的考驗： 院長：眼睛在那里？ 病人：眼睛在這里(指著眼睛) 院長：鼻子在那里？ 病人：鼻子在這里(指著鼻子) 院長：耳朵在那里？ 病人：耳朵在這里(指著耳朵) 只要能正確地指出位置，病人即可出院。 某日，甲病人申請出院，也通過了上列的考驗，于是便高興地回病房收拾行李準備出院，同房的乙病人驚訝地叫著：「不可能，不可能，你的病情比我還嚴重，我都沒法子通過，你怎么可能通過呢？」 甲病人說：「噓~不要告訴別人，我是用背的！」 去看電影偶爾會發(fā)現字幕翻譯往往與原意有些出入... 某電影中... 男主角對著女主角：Are you kidding?（你在開玩笑嗎？） 而字幕出現：你是凱蒂嗎？ 女主角：No，I am serious!!（不！我是認真的！） 此時字幕出現...：不！我是喜瑞兒！ 沒有人不犯錯就能學好一門新外語的。當我們一直想著如何避免尷尬的錯誤時，往往錯誤在所難免。因此做好時常笑一笑的準備！這兒有些一定會引得聽者發(fā)笑的錯誤。 I cooked my grandma.你正談論你的周末，你說，"My grandma visited and I cooked her." 當然你并沒有把你的祖母給蒸了煮了！你只是為她做了飯。動詞加了一個介詞在后面可能完全更改了本身的意思（例如find, find out; grow, grow up，因此要小心使用！總是使用'for'當你在談論為某人做飯的時候。 但指做什么菜的時候卻不要加介詞，例如"I cooked spaghetti."無論你做什么，你不會把祖母貝蒂作為菜上晚飯餐桌的！ We asked our neighbors to eat the cat while we were on vacation.如果你敲開鄰居的門要他們嘗嘗你的寵物貓的味道，他們一定會覺得你非常的奇怪。你的貓也不會太開心！但是這正是因為你把動詞'to eat' 和'to feed'給混淆了。第一個動詞的意思是‘吃東西’，而第二個動詞意思是‘喂食物’。和你的寵物有關的話區(qū)別可大了！ The chicken was crowded with people.一只雞可不是尋常你可以呆的地方。你的意思是不是‘廚房’？Chicken 和kitchen是典型的有相似讀音卻意思不同的單詞－在此，'ch' 和'k'有相似的讀音。這樣的音在每個單詞中有不同的位置，一不小心，舌頭就犯錯了。因此確定你是請朋友到廚房嘗些雞肉而不是相反！ |
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紅衣小子別擠！前面還有一個人
別乾看前面，后面也有來車呀！
汽車罐頭
