記者：這些年年輕一代不結婚而同居的越來越多。這是一種社會進步嗎？

專家：這說明社會對私人生活的寬容度有了較大增加。但同居現(xiàn)象本身是不是“社會進步”則另當別論。

記者：是嗎？同居難道不是婚姻質(zhì)量的有效“檢驗階段”嗎？

專家：同居現(xiàn)象非常復雜，難以一言以蔽之。如果你指的是為了建立婚姻的“試驗性”同居，我要說，大多數(shù)的同居只會離婚姻越來越遠。

記者：這真讓我驚訝，為什么呢？

專家：因為婚姻的價值只能在婚姻中才能得到實現(xiàn)，如同運動的好處只能在運動中獲得一樣?；橐霭ㄇ閻?，但遠不止是情愛，穩(wěn)定、安全、經(jīng)濟互補、互相之間以及對子女的責任感、共渡難關的最有力的支持、面對問題時互相溝通的真正動力和能力養(yǎng)成等等，都是健康的婚姻才具有的價值。西方有的學者把婚姻視做一場長期的“談判”，而我更愿意將其視為“建設”———兩個人持續(xù)終身的建設。

同居則完全不同，因為事先留好了“后門”，進入時就有意無意地保留；而一旦遇到問題，再沒有比“逃跑”更自然的解決方式了，這比“談判”、“建設”容易多了。美國有一個全國性調(diào)查：發(fā)現(xiàn)只有9％的同居者打算結婚，并且同居關系平均只能維持9個月。還必須指出，同居失敗后，女方心理和生理上所付出的代價，通常遠超過男方。

記者：這么說，同居現(xiàn)象的增多并不能等同于“社會進步”了？

專家：當然有不同看法。但我認為，健康婚姻的增加才是社會的真正進步。

對專家的意見，我半信半疑。不期然間，我有機會近距離觀察了一對年輕人的同居“家庭”。結果證明，專家的意見是有道理的。

“讓我們追求傳統(tǒng)浪漫，遛馬路，上大野地約會去，好像沒那個必要吧？”

 一個外地朋友打來電話，說女兒小芮正在北京工作，讓我多關照。我和小芮取得了聯(lián)系。

 一個上午，小芮來電話，要我和她一起去商場買冰箱，說男友正好出差。

那天我們在家用電器的“街道”里穿行，我知道小芮和男友收入很可觀，但她總在低價位的冰箱前踟躇。

小芮，25歲，公司白領，大學畢業(yè)來到北京。男友安徽人，比她大兩歲，大學畢業(yè)分到國家某機關，后辭職，在中關村一家電腦公司做生意。兩人相識一年多，后在北三環(huán)外租了一套一居室，搬到了一起。

“想買多少錢的？”我問小芮。 “夠用就行。” “干嗎不買個好點的？省得再換。”

她看了我一眼，沒有說話。

冰箱買好，下午送貨，我們在商場頂層吃飯。

“住一起真好，比單身宿舍強多了。” “特溫暖吧？” “當然。”小芮為自己邁出這一步感到慶幸。“晚上不用到處找飯轍了，沒下班就想著做點什么吃，回來和農(nóng)民侃價，到超市轉轉，那感覺真好。”

“干嗎不結婚？都夠年齡了。”

“結婚？那多傻。” “結婚傻嗎？”我有些驚訝。 “怎么不傻？找個窩兒就結婚，買家具，買床單兒，跟農(nóng)民似的，嘻嘻。”她笑，好像這事很滑稽。

“這話是從哪兒說起，城市人就不結婚了？”

“那倒不是，我們考慮得多些，成熟些，鄭重些，不為了拴住誰，也不單為了解決性要求。”

“好像農(nóng)民也不單為這兩樣吧，住一起不結婚，這女人不傻？” “真逗，你讓我把倆單人床一拼，再擺上個大衣柜？我爸我媽就那么結的婚。”

“那以后出了事怎么辦？” “什么事？有那么多先進手段，趕上個把漏網(wǎng)之魚，把他消滅在萌芽之中就得了。”

我突然感到些什么：“你做過嗎？” 她猶豫了一下：“你別告訴我媽。” “什么時候的事，就一個吧？”我有點著急。

 “瞧你大驚小怪的，我要真弄出個私生子來，你這樣還值得。”

看她不以為然的樣子，我不知道該怎樣說：“從生理上講，女人還是處于劣勢的，你得弄明白這一點！”

 “我不比你們懂得少，”她特意說你們，“所以我才不結婚，我現(xiàn)在拿什么結？車呢？房子呢？買家具買電器的錢呢，就這么個小一居，將來孩子住哪兒？誰給看著？”

 “等你把這些都解決了，熬到大齡女青年，人家不要你了怎么辦？”

 “你怎么不問我不要他了怎么辦？結婚不是什么小事，等生米做成熟飯，再后悔也晚了。”

 下午，我和她來到他們的“家”，一切都是“權宜之計”，所有的生活用品都是簡單的暫時性的，家具是舊貨，電器都是迷你的，盡管與新婚家庭相去甚遠，但收拾得很干凈，很溫馨，看得出兩人都很熱愛這個“家”。

 “怎么樣？我這個家好嗎？”小芮很興奮，一屁股坐在大玩具熊的腿上。

我四外看著，感嘆著：“搬進來容易，搬出去難呀！” “真掃興，不是跟你說結婚沒條件嘛。”小芮不高興。 “就有條件同居？有個地方經(jīng)常見見面，又能耽誤什么？”

“我有病啊？兩人挺親熱的，非頂著西北風往回跑，每天三頓吃食堂，晚上沒完沒了打電話，既耽誤學習，又耽誤工作，手機錢就花了不少。”

 我不說話了。

“我不是非和你抬杠，”小芮趕忙拉我的手，“什么事都得實際一些，有什么條件辦什么事，讓我們追求傳統(tǒng)浪漫，遛馬路，上大野地約會去，好像沒那個必要吧？租得起房子就住在一起，這不是挺好？至于結婚，那是很嚴肅的事，要負法律責任的。”

“真有意思，你還跟我談嚴肅？”

“對。”她突然舉起一只手，“正因為我們把婚姻看得神圣，才不草率結婚?；橐鍪巧凶铌P鍵的一步，它關系到兩人的后半生，如果我們現(xiàn)在借錢把婚結了，再苦掙苦熬地還，最后承受不了生活壓力，兩人再鬧意見打離婚，這才是不嚴肅，才是對婚姻甚至對孩子的不負責任。”

我不知道她哪來的這么多歪理，卻沒有反駁她，因為在生活中，確實有她說的這種情況存在。

“他也不想結婚嗎？”

“像我們這樣的至少有一方不想結，或者不能馬上結，否則就沒有同居這個詞了。條件不成熟是我們的共識，就想天天見面，住在一起，怎么了？哪個相愛的人，不想天天在一起，只不過沒條件罷了。”

“這樣下去，什么時候是個頭，你能肯定，將來你們倆就結合在一起？”

“走走看唄。”

“那不就是試婚么？”

“同居以結婚為目的，試婚就不一樣，”她又陳述她的歪理，“試婚忽視雙方的感情，哪些戀人一開始就抱試婚目的？那是為了巧立名目解釋同居關系的，如果雙方都說，來，咱們試婚吧，整天大眼兒瞪小眼兒，考驗對方，試驗自己，還怎么作愛，那多尷尬，買東西可以退貨，人是說退就退的？試婚其實是在嘗試錯誤。”

“同居不合適分手了，不也和試婚一樣，不也是在嘗試錯誤？” “不一樣，也許倒和離婚更接近一些，只是難度小一些。” “好像你結過似的？”

“理論不一定非在經(jīng)驗之后。”她好像早對此有研究似的，“我這也是紙上談兵，說推論更準確，你知道對于我們，家的誘惑力有多大？你怎么下班就急著回家呢，別以為年輕人同居都是把感情當兒戲，要單為了解決性要求，外面開個房間也不是開不起。”

和這代人溝通有困難，我只好悻悻地走了。

“你看得出誰是丈夫誰是男朋友？”

幾個月后，小芮來電話，我們先聊了一陣，她突然問我：“想不想知道一件事？”

我說：“想。” “說了你別生氣？” “不生氣。”我預感到了什么。 “我懷孕了。” 我不說話。 “怎么了，說好你不生氣的嘛。” “這是第幾次漏網(wǎng)？”我問。 “你答應不告訴我媽？” 我猶豫了一下：“我答應。”

 但她還是沒說。

 “他什么意見？”

 “和我一樣。你能幫我嗎？他去不方便。”

我沒辦法，只好答應。

接下來我陪她跑醫(yī)院，做檢查，做B超。再接下來是藥物流產(chǎn)。

那天吃了醫(yī)生給的藥，我陪她在醫(yī)院大院里溜達。

“快蹦，醫(yī)生讓多蹦才能出來。”我監(jiān)督著。

她肚子疼得直彎腰，還堅持著蹦，我有些心疼，院子里來回溜達蹦來蹦去的女孩不少，我開始責備她：“真是自作自受，你看看人家，都是丈夫明明白白陪著來的。”

 “你看得出誰是丈夫誰是男朋友？你沒發(fā)現(xiàn)有幾個和我一樣用的假名？剛才醫(yī)生叫，還沒反應過來呢，嘻。”她又笑。

 “你還笑得出來。”我趕快重又觀察那一對對男女。

 下午，醫(yī)生讓做藥流的都去喝酸辣湯，我們到醫(yī)院對面的餐館。餐館老板知道醫(yī)院哪天有藥流門診，酸辣湯早準備好了，做藥流的那些女孩，此時都趴在桌上吸溜吸溜地專心喝湯。

“你看對面那位，他像丈夫嗎？”小芮吹著酸辣湯問我。

一男孩愣愣地站在對面，手足無措的樣子，一會兒撩撩女孩頭發(fā)，一會兒低頭小聲對喝湯的女孩講些什么，女孩皺皺眉，男孩直起腰不說話了。

 我拉過一把椅子對男孩說：“來，坐下，她還得喝一會兒，你老站著多累。”

 男孩立即臉紅了，看著女孩，猶猶豫豫坐下。

 “多大了？”我問。

 “二十五。”女孩替男孩說。

 我看男孩的樣子，她起碼多說了三歲。

 “第一個怎么就不要呢？”  “沒思想準備。”又是女孩替男孩說。  “上學哪？”  “啊，啊？不，上班。”男孩有些局促。 “在哪工作？”  “哎呀，看你，記者的毛病又上來了。”小芮立刻阻止我。

 男孩得救一樣扭過臉，不再看我。

小芮藥流沒成功，還得做刮宮術。這讓她非常頭疼，她怕影響將來要孩子。

 “怎么會影響呢，才第二個？”我故意問。  “我想知道安全系數(shù)。”她避重就輕。  “既然漏網(wǎng)的同志這么有情，就留下他吧。”

“不。”她很堅決，“把一個生命帶到世界上來，就得負責任，優(yōu)生優(yōu)育，得給他一個好的生活。”

又是她的原則，真沒想到，現(xiàn)在的年輕人是這樣，不像過去，沒有條件，創(chuàng)造條件也要上。

我拉著小芮到各大醫(yī)院婦科門診咨詢，結果是，對將來要孩子沒多大妨礙，小芮這才做了手術。手術之后，她只休息兩個公休日，又去上班了。

那天在車里，我問小芮：“如果再有個把漏網(wǎng)的，你打算怎么辦？”

“不會了，”她斷言，“看來不能有僥幸心理，上月大部隊來的時候，我沒記日子。”

“這樣下去真不是事兒呀。” “嗯，一定嚴加防守。” “如果將來吹了，你可怎么辦？每次流產(chǎn)對身體都是有損害的，還是女人虧呀！” “更虧的是跟不合適的人過一輩子。” “說來說去你還是在試。” “沒有明確目的，關鍵一步別走錯就行了。”

“這就能保證不走錯？”

 “至少讓自己別有太多遺憾，將來再不合適，只好認命了。”

 “又不是我一個人的家，憑什么我收拾？過到哪天算哪天”

 周日，她男友來電話，要請我吃飯，說我?guī)土怂φ疹櫺≤?。那天飯桌上，二人親親熱熱，儼然一對小兩口，真有夫妻的感覺，我問她男友：“打算什么時候辦事？”

“辦什么事？” 小芮立刻說：“咱們的熱菜怎么還不上？”

又過了些日子，小芮來找我，見面后吞吞吐吐：“你說電腦公司的事就那么忙嗎？”

“怎么了？”我問。 “最近他老回來特晚，我怕他太累了。” “不至于，年輕人累點怕什么，給你多掙點不好？”

她不回答，神色黯然，眼望著窗外。

 “他最近有什么反常？”

 “我晚上到他辦公室找過幾次，好像也沒什么事，和人打牌呢。”

 “角色意識別那么強，你終歸不是人家老婆，既有現(xiàn)在何必當初，擔心了？”

 “已經(jīng)這樣了，還說當初干嗎？”

 “現(xiàn)在搬出去也不晚嘛。”

她想了想：“再說吧。”

再以后，小芮幾乎每天下班后都到男友公司去，然后和男友一起回來，她不再履行家庭主婦的職責。我又到她家去過，屋里已經(jīng)亂成一團，鞋亂扔著，桌子上粘粘糊糊，垃圾桶滿了也不倒，我想找個坐的地方都不容易。

“忙成這樣，也不收拾一下，” “又不是我一個人的家，憑什么我收拾？過到哪天算哪天。” “與其這樣，那就早做打算。” “這話怎么說？” “又不是離婚，多大的事？” “我沒有那么強的破壞意識。” “要我給他打個電話嗎？” “你試試？”她懇求我。

晚上，我給她男友打電話：“這么晚還不回去，有新打算了吧？”

“怎么會？她一天到晚老盯著我，懶得回去，怪煩的。”

“好好談談嘛，這樣下去怎么辦？” “談什么，等等再說吧。她讓你打的電話？” “不是。”我隨便聊了一陣，把電話掛上了。

后來小芮經(jīng)常給我來電話，訴說男友的缺點，今天是他不求上進，明天是他沒有家庭責任感，有時說著說著，就在電話里委屈地哭開了，我一直不明白，既然這樣，她為什么還不搬出來。

“我們不是夫妻，可她比老婆看我看得還嚴”

一個周末的下午，小芮的男友突然打來電話，問可不可以和我談談，還讓我不告訴小芮。我匆忙趕到位于中關村的一家餐館，他在那里等著。剛一坐下他就急忙問：“你沒告訴她吧？”

我說：“怎么了？出什么事了？” “沒有。”他說，“我覺得你年紀大些，對她能有影響力，想讓你勸勸她。” “吵架了？”

“比吵架還嚴重，我們不是夫妻，可她比老婆看我看得還嚴，有時中午也跑過來，你說讓同事看著這叫什么事兒？真煩！”

“她這是太愛你了。” “這就是愛？真可怕。”

我不說話了。

“你能不能勸她改變一下方式，兩人有點距離，給對方一點空間好不好？”

“你覺得你們住到一起是明智的么？” “當然沒錯。” “既然以家庭的方式生活了，還要求人家不進入角色？” “您也這樣看著您的丈夫？”他開始用“您”了。 “方式可能不一樣，為了維持家庭的穩(wěn)定，必要的擔心是會有的。” “女人都擔心男人？” “反過來你不擔心？”

他想了想：“看來是要我改變，可我怎么變？我該怎么辦？”

“問你自己，你承認她嗎？” “承認什么？” “老婆的身份。” “不，我們還是戀人。”他很果斷。

我很替小芮傷心：“看來得你自己和她談了。”我說。

“我不想離開她。” “因為時間？” “不。” “因為性？” “不是，我還是喜歡她。” “那你對將來怎么想？”

他沉思了一下：“我只想要一個結果。”

“那好，我就試試吧。”我痛快地答應了。

“我越來越有一種感覺，好像就是他的人了，就想一天到晚跟著他”

 我找到小芮，問她：“你究竟擔心什么？”  “擔心？我沒有擔心哪。”她矢口否認。  “你沒必要顧著那點虛榮心，你可以找理由。”

“我真的沒擔心，就像住一起一樣，他不回來，我就想找到他，看他干嗎呢，和他在一起，你覺得我這是擔心？”

“好像一開始，你并不一定非要中午也和他在一起呀？”她驚訝地看我，沉默了一會兒：“我是不是變成那種特庸俗、心胸特狹隘的女人了？是不是？?。空娴?，要是你可提醒我。”

 “你自己覺得呢？”

“不知道，我越來越有一種感覺，好像就是他的人了，就想一天到晚跟著他，時時刻刻在一起，什么都不干也行，這是怎么回事？這就是夫妻的感覺嗎？”

“如果他有了別的女朋友，你會怎樣？”“他會有嗎？對，他們做生意接觸人挺多的。”她有點著急。

“如果他要離開你，你會怎樣？”

“離開我？他為什么要離開我？我們倆挺好的，我們不可能分開！”她聲音有些發(fā)顫。“我變了么？我真的變了么？”她問我。我不說話，看她眼里逐漸盈滿淚水。

“怎么了？你是不是害怕將來分手？”我問。“不是。”她使勁兒搖頭，“我怎么會變成這樣？我是怕自己改變，我不想變成那樣的女人！真的不想！我怎么會這樣？”她問自己。

 “我要搬出來！”她說，“我一定得搬出來，這樣下去不行，我會變的，變得讓他看不起。”

 “搬出來就不會變了？”

 “整天在一起我管不住自己，我也是女人。”

　 “照你這樣說，所有的老婆都一樣了？”“萬事開頭難，適應以后，找到自己的位置，系統(tǒng)一建立，可能就好些了。”

“那你就試吧。”我覺得她說得太容易了。

“還是有個自己的窩兒好，一個人也是個家呀”

終于有一天小芮來了。

“怎么樣？過得還好吧？”我問。

“我想租間平房，便宜些。” 她其實并沒采取行動。

“干嗎不搬回集體宿舍住，更省錢？” “還是有個自己的窩兒好，一個人也是個家呀。” “那他怎么辦？還住那兒，花兩份租房錢？他同意么？”

“沒跟他說。”

“你說了他會怎么想？會不會以為你要分手？” “我說想離單位近點，這樣來回跑太辛苦。” “他現(xiàn)在晚上幾點回來，你還去找他？” “唉，現(xiàn)在大家都自由了。”小芮嘆氣。 我不知道他們之間究竟發(fā)生了什么。

我們找來報紙，記下好幾個中介公司電話，開始操作。樓房至少要800元以上，而平房500元就能下來，還帶廚房。

“怎么辦？主意拿好沒有，定下來咱們就去。”我說。 “無所謂，去看看也行。”她突然又猶豫了。 “我很忙，你最好想好了咱們再行動，免得空跑。”

“如果我搬出來是誰到誰那去呢？他來我這兒，還是我去他那兒？”

我有點煩：“這要看你們自己呀，誰去誰那兒不一樣？”

“我還得買個冰箱，還有電視，電話怎么辦？還天天打手機？剛搬進去給人家安電話也不合算，一個人住，晚上我會害怕的。”

“好像還沒到那一步呢，也許連間合適的房子都找不到，你還得和他住。”

我們開車來到一家中介公司，那里的小伙子個個油腔滑調(diào)：“大姐，要是800元能租間樓房，您給我找，我要。”

交了300元定金，忙不迭的看房子，不是遠，就是臟，再不就是合住，跑了一整天，沒有一處合適的。

我累了，不想說話。小芮卻很輕松：“別著急，慢慢找嘛，我又不是沒地方住。”

看來我和小芮的目的不一樣，我是急于給她找房子搬出來，而她卻不完全是，但我還是想利用這次機會，幫她搬出來，這也是她媽媽的意思。

“這樣吧，我一個親戚還有一套房子空著，兩居室，人家出國了，所有家庭設施都，還有電話。”無奈，我只好親自上場。

“真的？”她聽了還是很高興。“那得多少錢哪？”

“人家讓我給看房子，說我用也可以，先借你住些日子，不要錢，等找到了你再搬出來。”

“喲，那我可怎么感謝你，你怎么這么好，要不我把錢給你吧？”她更高興了。

“別假惺惺的，請我吃頓比薩，喝杯星巴克就行了。”我開玩笑。

“一定一定，那他可以去嗎？”

我終于明白了她的意思，“咱們可說好，不是讓你們倆退了現(xiàn)在的房子，搬到那兒去，你要想和他分開我借，如果想挪窩兒，別誤解了我的意思。”

小芮不說話了。

“我實在不能一個人住，我真的害怕，晚上我老得開著燈睡覺”

幾天后的一個下午，小芮給我來電話，果斷地說：“我準備好了。”

“搬家？”

“對，再這樣下去不行了，我昨天又去他們公司了，他喝得醉醺醺的，不想回來，說要在公司里睡，我和他們同事把他拖上出租的，好像我追著他似的，回來我哭了一夜。”

 “他呢？” “睡得死豬一般。” “你干嗎非盯他那么緊？” “每天晚上十一點多回來，我一個人守著空房，那和我一個人住有什么兩樣，一個星期兩人在一起吃不上一頓飯……”她又哭了。

“那好，既然準備好我就開車過去，不過和他談了嗎？”

 “早上我說了，要搬到你親戚家住，離單位近，他沒說話，也沒表示不同意。”

 小芮的東西很多，把我的富康車塞得滿滿的，裝好東西我等她下來，半天不見人影，我只好又上樓去，她還在屋里坐著。

 “快走啊，一會兒都下班該堵車了。” “好，我馬上走。”

說著她還是不動，好一會兒才站起來，抻抻床單，又拿抹布擦桌子，擦完又去拉窗簾，順手又把桌子上的書一本一本的摞齊。

我看她慢慢干著這些，有些心酸，就說：“給他留個條吧。”

“我給他打電話了。” “他說什么？” “還是什么也沒說。” “他到底什么意思？” “這你還不明白嗎？”小芮突然哭著埋怨起來。

我不高興了：“好像不是我硬要你搬走的，這是你自己提出來的。”

“我沒說是你讓我搬的！”小芮的聲音很大。 “舍不得就別搬了。”我軟下來，我實在擔當不起破壞一個“家庭”的罪名。

“我沒說不走呀，走！走！咱們走！”她像在和自己賭氣，說著就拿鑰匙，但拿出鑰匙她又哭了，“我把鑰匙留下嗎？”她問我。

“你不是還回來嗎？” “這一搬出去，就不知道什么時候再回來了。” “看你這話說的，又不是分手，怎么像生離死別似的。” “誰知道他會怎么想，他會因此不理我嗎？他會原諒我嗎？”她大睜著淚眼問我。

我無話可說。

我們走了，小芮一步三回頭地離開了那棟灰色塔樓，在車上，她始終不說話。

來到新家，我給她打開門，她驚訝地四處望著：“哇！這么好呀！”她飛身撲到大軟床上，終于有了笑模樣。

我一塊石頭落了地：“喜歡就好，別讓我背罪名就行。”

我?guī)退差D好東西，要離開了，她眼圈又紅了：“我一個人害怕怎么辦？就讓他來一回行么？只來一次，讓他看看我住的地方，讓他放心。”她求我。

我知道，我給自己找了一個大麻煩，但我仍然狠著心說：“你自己看著辦吧，你覺得合適就讓他來。”

小芮終于沒讓男友到這個新家來，我每天給她打電話詢問情況，怕她住得不合適，她經(jīng)常不在，只要一接通她第一句話都是：“我害怕。”真不知道都25歲了，她究竟怕什么，但到后來，我還是知道了。

小芮經(jīng)常不在是又去男友處了，實際上她還是住在男友那里，像老鼠搬家一樣，她又把一些零碎東西搬了回去，終于有一天她在電話里對我說：“我實在不能一個人住，我真的害怕，晚上我老得開著燈睡覺。”

“是怕他離開你吧？” “嗯，你哪天有時間哪？” “干嗎？” “我想來想去還是搬回去，老這樣占著人家房子，也不合適。”

我簡直煩透了：“隨你便，我只當這最后一次車夫。”

 搬回去那天她男友也在，見到我他好像不大高興，我知道這個罪名我是背定了，把東西拿上去之后我立刻離開了。

小芮現(xiàn)在仍然和男友住在北三環(huán)外的那套一居室里，男友仍然經(jīng)?；貋砗芡?，她仍然經(jīng)常去男友單位找他，她仍然經(jīng)常打電話來訴說男友的缺點，她甚至還向我提出要找房子搬出來。我再也沒有幫這個忙，也再也沒有催促他們結婚，只提醒她把網(wǎng)扎緊些，別再有漏網(wǎng)之魚。

我的朋友來電話問女兒現(xiàn)在怎樣了。我說：“你還是問她自己吧。”