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四、感情的絕望 我 的設(shè)計項目在前期進展的很順利，圖紙出的很快，謹慎的性格對圖紙設(shè)計工作很有幫助，因為只有細心備至的反復(fù)檢查，才可以避免錯誤和事故出現(xiàn)。即便這樣，幫 手的協(xié)助也是必不可少的，我的那位姑娘也順理成章的成了我的搭檔，負責(zé)給我審圖或者畫些零件圖之類的活。那一段時光是令人陶醉的，沒有太多的干擾，也沒有 什么雜念。我只是覺得，每天的日子過得特別快，如果我早早進了辦公室，我就會默默的看著窗戶外的走廊，直到她嬌小玲瓏的身影出現(xiàn)，我才覺得，新的一天又要開始了。 在 我的回憶中，那時的陽光總是那么燦爛、和煦，窗戶外面的風(fēng)吹動樹葉嘩嘩作響都會格外的有意思，我感覺的到，如果生命中沒有她，我會很不快樂，很傷心，我發(fā) 現(xiàn)，自己已經(jīng)離不開她了。甚至，我有一種要到她的家鄉(xiāng)走一走、看一看的沖動，我很想知道，生她養(yǎng)她的地方到底是什么樣子？有人說過，如果你愛她，你會喜歡 她的家鄉(xiāng)，喜歡她去過的每一個地方。我徹徹底底的信了。 在我思忖如何向她說明我的心意的時候，我最不愿接受的事情還是發(fā)生了，她和她男朋友訂婚了，看著她興高采烈的樣子，我彷徨無計。接著，她們倆又在4月底登記注冊，我喪失了最后的機會。 那是個令我心酸的5月份，我至今記得她去市里登記時穿的那身衣服。好幾年過去了，當(dāng)她偶爾指著她那身衣服讓我猜猜買了多長時間的時候，我說那是1996年4月，她還很吃驚的夸我記性好,因為那正是她在登記之前買的。我搖搖頭什么也沒說，我怎么會忘記呢？那幾乎是我最絕望的日子。 如果說人生最大的遺憾是什么，我認為無外乎兩件事：一是國古話中提到的：“子欲養(yǎng)而親不在”；第二件就是泰戈爾寫的詩所描述的：“世界上最遠的距離， 不是我不能說我愛你， 而是想你痛徹心脾， 卻只能深埋心底。”第一件遺憾，實在是天命所為，人力無可奈何。這第二件遺憾，卻是我的性格使然。 我不否認，當(dāng)時如果我不優(yōu)柔寡斷，也許不會象現(xiàn)在這么后悔。因此每每和比我年紀(jì)小、尚處單身的師弟妹們聊起來，我都極力主張他們要勇敢的說出來，愛了就是愛了，一旦錯過就不會再來一次。如果因為怯懦，因為顧慮而遠離自己最心愛的人，人生又何其悲傷，又何其窩囊！ 在 平靜下來之后，我開始接受這個事實。讓我放心的是，她的男朋友是個很好的人，成熟而且為人真摯熱情，更難得的是，他對于她的感情專注熱烈，死心塌地。時至 今日，我仍然承認，如果我得到她，也不太可能超越他男朋友給她的感情，那是一種可以用忘我來形容的愛憐。更讓我感到欣慰的，是他已經(jīng)略有經(jīng)濟基礎(chǔ)，小伙子 干得很出色，相信他可以給她帶來更幸福的生活。 退一萬步講，我當(dāng)時表白心跡又會怎么樣呢？她會接受嗎？一個事業(yè)還在縹緲之間的毛頭小伙會贏得她的青睞嗎？會讓她相信我會給她一個光明的未來嗎？當(dāng)時我也沒有很大的把握，說到家，自己對那時的自己也有些信心不足。在一切都無可挽回的時候，人還得要回到無奈的現(xiàn)實中來。 生 活還在一步一步的延伸，工作還在一步一步的推進，遇到的和猝不及防出現(xiàn)的問題層出不窮，上至領(lǐng)導(dǎo)下至班組每天都在催促我工作的進展。從沒有體會到的壓力我 感到工作實在和大學(xué)期間的美好想象有著天壤之別，而我卻還沒有足夠的心理準(zhǔn)備。漸漸的我開始有些逃避壓力，每天不再是躊躇滿志、躍躍欲試，而是盼著太陽趕 緊落山，回家好好睡一覺。每次費勁口舌的和各個部門協(xié)調(diào)，一邊一邊的修改方案，奔波于車間和辦公室之間的時候，我開始懷念大學(xué)時無憂無慮的生活，開始懷疑 自己的選擇：這就是我要的生活嗎？ 相信每一個踏入社會，參加工作的大學(xué)生都會有過這種體會。說他是成長的必經(jīng)階段也好，說他是心理迷茫期也好，我們都必須克服這種暫時的畏懼感，如果就此打住，躲進大學(xué)校園，再也不 敢面對現(xiàn)實，付出的代價就是要比同齡人晚成熟好幾年。因為每個人不關(guān)情不情愿，他都要承擔(dān)她應(yīng)該擔(dān)負的責(zé)任，做兒子的要贍養(yǎng)父母；做丈夫的要養(yǎng)家戶口；做 妻子的要生兒育女，等等。其實，每個人都會有或多或少的逃避心理，捫心自問，你是否就是一個合格的兒子、合格的父親、合格的丈夫呢？我很多時候是不敢面對 自己的，因為我做的實在太少太少，遠遠不及家庭給我付出之萬一。 調(diào) 試進入攻堅階段，我的心上人卻和她的未婚夫籌劃婚禮事宜，見面的時候夜越來越少。我想想這樣倒也好，免得看到她的身影更加難受?；蛟S，時間可以漸漸轉(zhuǎn)移我 的注意力。但是我發(fā)現(xiàn)自己錯了，她的身影已經(jīng)根植于我的內(nèi)心深處，每當(dāng)我看到她用過的東西、駐足過的地方、留下的任何字跡，滿眼里都是她的影子晃來晃去。 每一件和她有關(guān)系的物品我都看著不一樣，都可以感受到她的氣息。我痛苦，我無奈，但是，一切都已無可挽回了。 我 曾經(jīng)幻想過，如果那一天她忽然說愛我，我會怎么樣呢？如果那時她老了，滿嘴沒有一顆牙，背也駝了，滿臉皺紋，和街上的老太太沒什么兩樣，我會怎么樣呢？我 問自己，以為可以讓自己解脫，但是我的答案都是：如果有那么一天，如果她還接受我，那我死了也值了。哪怕是她將來老的動也不動，骨瘦如柴，日薄西山，只要 是她還選擇我，就是有千山萬水，我也會趕來守在她的身邊，仔細端詳她的身影，對我來說，沒有什么會比這更讓我感到幸福。 但是，這又有什么用呢？她已經(jīng)不屬于我的了，永遠不屬于我的了。 她和她的未婚夫離開省城回家結(jié)婚的那一天，我覺得生活已經(jīng)毫無意義，我就象一副行尸走肉的軀殼，滿目凄涼。下班的時候，渾身無力的躺在班車后座上，車窗外一片昏暗，看著陰沉的天空，光禿禿的山嶺，還有路邊瑟瑟抖動的枯草，我的淚水溢滿眼眶。我扭著頭努力不讓別人看見。 她和她的未婚夫現(xiàn)在在忙什么？或許是手忙腳亂、有說有笑的準(zhǔn)備婚禮，或許是在溫馨的燈光下，甜甜蜜蜜的準(zhǔn)備晚飯。我想，那一刻路燈輝映下的我的臉一定很蒼白，因為那是我第一次知道什么是肝腸寸斷，什么是心如刀割！
回到家里，我一頭栽倒在床上，什么也不想聽，什么也不想吃，晚上我睡不著，打開日記，想寫點什么，卻不知道該寫什么，腦子里只有一個數(shù)字特別清晰，那就是她們結(jié)婚大喜的日子，在腦子里繞來繞去，至今我也忘不掉。 因 此，我要告訴全天下的女孩子，如果有一個男孩有了為你死的信念，那么，他這輩子可能就愛這一次了，如果他得不到你，他這輩子也許再也不會象愛你那么投入的 愛另一個女孩了，不是他不夠真心，也不是他疲倦，那是因為他的熱情已經(jīng)在第一次對你的愛中消耗殆盡。真正的愛或許真的就只有一次。 我承認，我自己在感情上是個徹徹底底的失敗者，至今也是如此。雖然我是個相信努力和表現(xiàn)的人，但是在這個事情上我再怎么努力也無法解決。 感情上的沉重打擊使我?guī)缀醴床贿^身來，盡管12月 初設(shè)備調(diào)試成功，生產(chǎn)出合格的產(chǎn)品，工作上的重負可以暫時卸到一邊，心理上的惆悵卻絲毫沒有減輕。她的婚假很快結(jié)束了，有回到我的生活圈子中，我仔仔細細 的打量現(xiàn)在的她，似乎真的已經(jīng)不太一樣了，她右手無名指上晶瑩剔透的戒指，明白無誤的提醒著她的身份，告訴我再也不能有非分之想。 她的結(jié)婚就像是一道坎，在之前我可能還有些幻想，存有一絲僥幸。但是現(xiàn)在我卻絲毫也不能動這個念頭了，畢竟我自己還有自己的道德底線，還不至于為了一己之沖動做出混帳事情來。我暗暗想，或許時間真的會沖淡一切的。 |
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