1、 碗掉下來，天大個疤

 

 

 

　　2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！?。。。?

 

 

 

　　3、老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！

 

 

 

　　4、上高中時，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！~~全班暴寒！

 

 

 

　　5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”

 

 

 

　　6、我：那是我們物理老師。。。

 

 

 

　　同學(xué)：教什么的阿？

 

 

 

　　我：化學(xué)。。。

 

 

 

　　7、在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師！”

 

 

 

　　8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

 

 

 

　　9、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。

 

 

 

　　10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）

 

 

 

　　11、初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。

 

 

 

　　女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”

 

 

 

　　然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開。。。”

 

 

 

　　這時候，一個選手就搶答了。

 

 

 

　　主持人就說“這位同學(xué)太著急了一點(diǎn)。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了”

 

 

 

　　12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”

 

 

 

　　13、上學(xué)的時候

 

 

 

　　有一天一個電話找我 同學(xué)接完遞給我說：“你媽**。”

 

 

 

　　我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”

 

 

 

　　大家狂笑 我被笑了4年

 

 

 

　　14、同學(xué)的高中同學(xué)（一男生）走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點(diǎn)米線?。?#8221;老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”

 

 

 

　　15、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來

 

 

 

　　我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”

 

 

 

　　結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”

 

 

 

　　16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”

 

 

 

　　17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”

 

 

 

　　18、有一次我拍我宿舍同學(xué)的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”

 

 

 

　　19、 高中時每人發(fā)個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。

 

 

 

　　20、上學(xué)時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

 

 

 

　　21、一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”

 

 

 

　　22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”

 

 

 

　　23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”

 

 

 

　　24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊??？黑板都不擦！”

 

 

 

　　25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護(hù)舒寶?。?#8221;

 

 

 

　　26、老師留下作業(yè)，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”

 

 

 

　　27、有一次，我們?nèi)S山旅游，導(dǎo)游剛好介紹到：百步云梯是當(dāng)年劉小慶[[小花]]的景點(diǎn)。突然我們團(tuán)里一個男人脫口而出：“導(dǎo)演........“眾人暈。

 

 

 

　　28、那次幾個女同學(xué)來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機(jī)看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調(diào)下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點(diǎn)暈了過去～～

 

 

 

　　29、偶高中，放學(xué)和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

 

 

 

　　30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關(guān)掉！”現(xiàn)在想起來，那個寒啊！

 

 

 

　　31、早上和同學(xué)去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費(fèi)的時候吃餡的同學(xué)來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。

 

 

 

　　32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎么辦好?。?？？當(dāng)時那個寒啊。。。?，F(xiàn)在還記憶尤新

 

 

 

　　33、我宿舍一個同學(xué)的高中同學(xué)打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝

 

 

 

　　34、以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”

 

 

 

　　35、以前我們有個政治經(jīng)濟(jì)學(xué)老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強(qiáng)勢。他這么

 

 

 

　　說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英

 

 

 

　　金’、‘法金’？”

 

 

 

　　36、大學(xué)軍訓(xùn)時，教官大吼一聲說:用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑，那個難過呀....

 

 

 

　　37、女同學(xué)和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點(diǎn)，我不知道怎么會犯如下的錯

 

 

 

　　誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點(diǎn)吧！”當(dāng)時大家都噴飯了。。

 

 

 

　　38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座

 

 

 

　　位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”我當(dāng)時一直狂笑到下車~！

 

 

 

　　39、以前癡迷網(wǎng)絡(luò)游戲，經(jīng)常在網(wǎng)吧殺的混天暗地的，學(xué)期結(jié)束后，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，一時語急說道：“MD，這里怎么連個坐標(biāo)（其實要找指示牌）也沒有??！~”哥們聽后爆笑~~

 

 

 

　　40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機(jī)要充電?？墒且粋€床鋪就一個插座，插了臺燈看書就不能充電了，于是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一陣騷動，汗~~

 

 

 

　　41、大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！

 

 

 

　　42、我一哥們?nèi)ハ嘤H，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點(diǎn)，2個人進(jìn)了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。

 

 

 

　　43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

 

 

 

　　44、室友用熱得快燒水，水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了于是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲。。”沒反應(yīng)。十五秒后補(bǔ)充：“那里很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什么，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？”。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~

 

 

 

　　45、高3蔽頤前嘀魅問墻淌У?..他給我們復(fù)習(xí)時~每到畫圖時，畫射線時~~就大聲說~~`同學(xué)們看好了啊~~我射了啊

 

 

 

　　46.上大學(xué)的時候去衡山玩，當(dāng)時爬山爬了一半，累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀(jì)念品的歐巴桑，上去開口就問:‘老婆........‘

 

 

 

　　47.上自習(xí)的時候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結(jié)果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~?。?！

 

 

 

　　48.有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點(diǎn)酒，她爸爸忽然進(jìn)來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死

 

 

 

　　49.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的?。?#8221;我一直納悶他到底吃什么長大的。‘

 

 

 

　　50.小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當(dāng)時同學(xué)們立馬安靜下來了，，，。

 

 

 

　　51.一次ktv，點(diǎn)歌，一mm大聲喊：給我點(diǎn)一首周截棍的“雙杰倫”......

 

 

 

　?。ǘw檢中發(fā)生的笑話：

 

 

 

　　1，做胸透，我一同事剛一上X光機(jī)，醫(yī)生就大呼小叫的召喚其他幾位醫(yī)生：“快來，快來，我干了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！”

 

 

 

　　眾大夫：“還真是哎~”

 

 

 

　　這時我同事從X光機(jī)后扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？”

 

 

 

　　“靠，誰讓你背對著我的，給我轉(zhuǎn)過來！”暈倒一片！??！

 

 

 

　　2、測聽力，用一個耳機(jī)，發(fā)出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎么也聽不到，醫(yī)生（注：年輕女醫(yī)生）不停的放大音量，可還是聽不見。于是女大夫問：“你打過炮嗎？”一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：”打過，可是有什么關(guān)系嗎？““哦，我是說你是不是退伍兵。”又暈倒了一片~~~

 

 

 

　　3、每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護(hù)士給檢。一次一個軍護(hù)摸了我肚子——肝部足有3分鐘，我當(dāng)時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。事后一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了……

 

 

 

　　4、小學(xué)體檢，另一個班的同學(xué)查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機(jī)器的嘴，結(jié)果這同學(xué)擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學(xué)遲到站到了最后，前幾個都是大個子學(xué)生，胸透時，大夫機(jī)械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機(jī)器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結(jié)果一關(guān)燈看見一大骷髏腦袋！嚇?biāo)约阂淮筇。?

 

 

 

　　5、小學(xué)有一回打青霉素暈針，倒大街上了，被送到急診室后已經(jīng)模模糊糊有意識了，當(dāng)時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當(dāng)時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結(jié)果那醫(yī)生說：“這孩子不行了，這么掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭！

 

 

 

　　6、中學(xué)畢業(yè)前體檢，事前老師通知每位同學(xué)第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫(yī)院，有個男同學(xué)由于老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫(yī)院。到了腸道科，醫(yī)生給了那個同學(xué)一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學(xué)還沒從廁所出來，醫(yī)生走到廁所門口問：“你好了沒有啊？”只聽里面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：“拉不出！”這時，只看到那位女醫(yī)生翻了一下白眼大叫：“誰讓你真拉呀，只要用棉簽往里戳進(jìn)去就可以了！靠！”

 

 

 

　　7、很久以前，偶一同學(xué)排隊照X光～忽然此仁兄驚呼：“大家快來看，這人怎么胸口里面有兩條鋼絲一樣的東西～”偶一看～差點(diǎn)笑暈～大家應(yīng)該都知道那是兩條啥“鋼絲”～而后，一MM從X光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：“大伙看見你胸里面有兩條鋼絲也，沒事吧？”MM3秒鐘后反應(yīng)過來，甩手就是一耳光！

 

 

 

　　8、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數(shù)字，有的是簡單的畫

 

 

 

　　。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什么東西，一般都沒什么大問題，畢竟從小學(xué)開始就查體么。結(jié)果有一位同學(xué)平時學(xué)習(xí)超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們?nèi)康沟脑?

 

 

 

　　“一堆碎玻璃。”

 

 

 

　　9、我們高中有一次要化驗?zāi)蛞?，給每個人發(fā)了個塑料杯，叫去廁所搞一點(diǎn)出來，我們一幫人都去了，有個哥尿完了，往出走，走到一半，罵了一句:“草，忘接了“

 

 

 

　　10初中時候也是測聽力。。。我們班的那家伙上去

 

 

 

　　女醫(yī)生說等下我說什么你聽到就重復(fù)遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的）

 

 

 

　　然后叫那家伙站到幾米開外的地方。。醫(yī)生說：“把耳塞帶上”

 

 

 

　　那家伙就照著說。。“把耳塞帶上”

 

 

 

　　醫(yī)生急了就叫到：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”

 

 

 

　　那家伙繼續(xù)吼：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”

 

 

 

　　我們排隊的所有人暴笑幾分鐘

 

 

 

　　11、高考檢查身體的時候

 

 

 

　　測試聽力

 

 

 

　　醫(yī)生說：“蘇聯(lián)。”

 

 

 

　　男生回答：“初戀。”