愛情從心理學(xué)的角度上來說，只是自己遇上心目中的「心像」，
也是另一個自我的呈現(xiàn)。世上沒有完美的愛情，
有的只是彼此的接納與肯定，同時成就對方。


愛情是什么？

心理學(xué)中，所謂的「愛情」，指的是兩性之間的情感關(guān)系，但現(xiàn)在這個定義已經(jīng)被推翻，愛情不再局限于兩性，而「喜歡」只能說是一種好感、欣賞的心情；對現(xiàn)代人來說，愛情發(fā)生的機(jī)率愈來愈高，從喜歡跨越到愛情的速度很快，而多數(shù)人在面對愛情時，則多了點(diǎn)承諾，那承諾是「你屬于我，我屬于你」，包括心理及生理方面，藉由這個承諾構(gòu)成一個愛情關(guān)系；然而，在這種情形下，愛情卻變得十分脆弱，這是什么原因呢？讓我們來一步步探索愛情的真相。

愛情發(fā)生的原因為何？

　人想談戀愛的動機(jī)，基本上是想被愛，因為愛人與被愛都是人很基本的需求。愛情之所以會發(fā)生，一般來說，只要兩個人看對眼、被對方吸引，愈來愈靠近，便會形成一種具有承諾的關(guān)系，在承諾下自然形成男朋友、女朋友的角色，于是兩人即按照這角色規(guī)范下進(jìn)行互動。

　當(dāng)初為什么兩人會看對眼呢？有人說是「一見鐘情」，然而此「見」，并非真「見」，你眼中看見的其實(shí)是心里對于自己所喜歡對象，描繪出的一個特定圖像，可將它名為「心像」，一旦于外在環(huán)境中，遇到跟你心中心像看起來吻合的人，便會被吸引；然而，你所喜歡的到底是自己的心像還是眼前的這個人？

　在心理學(xué)里，將男女之間的愛情稱作「羅曼蒂克的愛」，羅曼蒂克是浪漫、不真實(shí)的，甚至是虛幻的，這虛幻所指的便是：你將內(nèi)在的需求、喜歡，投射到此人身上，由于對方與心像吻合，所以你才會喜歡上對方；但是，這個人的原本模樣是否真與你的心像相符呢？不一定。

　所以戀人之間很容易發(fā)生沖突，歸究其原因，其實(shí)是兩人對于彼此的期待無法吻合，你期待我這樣，我期待你那樣，可是我期待你的你做不到，你期待我的我也做不到，那期待就是在自己心中由一連串、一組組特質(zhì)所組合起來的心像。

　此外，愛情的發(fā)生原因，還添加了許多荷爾蒙作用，當(dāng)有了心像后，加上生理的吸引力，最容易產(chǎn)生男女的戀愛關(guān)系；人的荷爾蒙分泌從青春期開始顯著變化，直到生殖力的下降，這段時期，正是愛情發(fā)生的重要階段，如果擺脫荷爾蒙的作用，愛情就失去著力點(diǎn)，這是人類無法逃脫的物種性，也就是生物性。

　例如：人很自然會被外表好看、亮眼的男孩、女孩所吸引，從外表的吸引，便可以看到此人心像所期待的對象該長什么樣子，外表是由基因掌握，屬于生物性，男性又比女性容易受其影響。盡管人類號稱萬物之靈，有時也忽略了這些，然而愛情的發(fā)生與內(nèi)分泌、荷爾蒙的確有密切關(guān)系，受生理作用影響極大。人往往對愛情的美化又太多，對本質(zhì)了解有限。

愛情的發(fā)展有哪些階段？

　一般來說，愛情的發(fā)展可分為幾個階段，第一階段是「羅曼蒂克期」，兩人被彼此所具有與自己心像吻合的特質(zhì)所吸引。第二階段是「權(quán)力爭奪期」，兩人于第一階段時感覺朦朦朧朧的，看不太清楚，當(dāng)深入接觸時，便發(fā)現(xiàn)不是這么一回事。此時兩人的差異出現(xiàn)，開始有摩擦，不斷要求對方改變，失敗時便感挫折，挫折久了就想保護(hù)自己，開始冷漠，此時就進(jìn)入「冷漠期」；有人于發(fā)生沖突時，不將問題歸咎對方，而是了解自己與對方的脆弱，學(xué)習(xí)自我負(fù)責(zé)，如此便可進(jìn)入「穩(wěn)定期」，開始看見真實(shí)狀態(tài)與期待不同，重新對對方產(chǎn)生好奇，這樣就可能漸入「承諾期」。

　所謂真正的承諾期，是在權(quán)力爭奪后調(diào)整腳步，承諾彼此的關(guān)系，包括生理及心理層面，由內(nèi)而外真實(shí)呈現(xiàn)，之后才會進(jìn)入「共創(chuàng)期」，人的生命意義因此從互動中創(chuàng)造出來，兩人關(guān)系進(jìn)入穩(wěn)定、安全狀態(tài)，反而可以互相激蕩、產(chǎn)生新意義，彼此相知相惜、白頭偕老；愛情于各階段則會來來回回、跳來跳去發(fā)展。現(xiàn)代人因為失去耐性，多半在權(quán)力爭奪期、尚未真正彼此了解的階段時，就選擇分開了。

為什么愛情讓人既甜蜜又痛苦？

　兩人于初步接觸后進(jìn)一步交往，便會在人格特質(zhì)或行為互動模式上斤斤計較，才發(fā)現(xiàn)原來對方與自己的心像不符合；這些初步接觸都是糖衣，久了就會褪去，人原本的樣子會慢慢浮現(xiàn)，有人會假愛之名，為自己的行為說明「因為愛你，所以才這樣」，其實(shí)那是占有的過程，如果彼此無法接受，都想改變對方，爭執(zhí)就會出現(xiàn)。此時可借機(jī)尋找兩人能夠比較持久的互動模式，互相調(diào)整彼此的期待，但究竟能調(diào)整到什么程度卻因人而異，所謂「江山易改，本性難移」，改變一個人確實(shí)不容易。

　有人在愛情里，自信心不足，便產(chǎn)生忌妒，想要控制對方，而人不可能被他人控制很久，一段時間后，對方受不了控制就會想逃，當(dāng)對方離開時，就更加認(rèn)為自己是個差勁的人，再一次打擊自信心；其實(shí)他們從沒有看清自己與愛情，所以不斷重復(fù)陷入這樣的痛苦中。

　有些人的依賴心重，喜歡黏著對方，而兩人在一起需要保持彼此的獨(dú)立性，將關(guān)系建立在了解自己、面對自己、接納自己的過程，就不會跟對方糾纏，可以自己找到空間，因為有獨(dú)立性，懂得尊重對方，就會產(chǎn)生空間感，人與人的相處才有抗壓性。

為什么失戀會難過呢？

　曾經(jīng)彼此相愛的戀人，一旦面臨失戀，總是痛苦不堪，為什么呢？所謂「羅曼蒂克的愛」是甜蜜的，也充滿神秘、不真實(shí)，由于夾雜著這些復(fù)雜因子，致使兩人的吸引力逐漸加深，于是產(chǎn)生身心各方面的承諾，所以一旦失戀，人很容易有「好象自己空了一塊」的感受，像是突然間虛掉了。

　原因是，戀人將自己內(nèi)在世界投射到另一個人身上，不停去滋養(yǎng)這塊園地，當(dāng)失戀時，這個人要離開他，等于把這塊一起帶走，所以會覺得突然間空了一塊，失魂落魄；這「羅曼蒂克的愛」有時是自私且占有的，等于將自己的期待全都投射到對方身上，愛得死去活來。如果戀愛中的人不明白這個道理，往往會被此現(xiàn)象牽著跑，自以為是用生命去愛，如果結(jié)局完美，會覺得很幸福，如果無法善終，就會痛苦無比；所以失戀的人要回復(fù)心情，通常需要花時間把自己丟去的那塊，一點(diǎn)一滴慢慢撿回來。

如何解決愛情中的困境？

　愛情最大的困難是，要慢慢看破自己的心像，把心像從對方的身上挪開，然后看見此人最真實(shí)的狀況，思考自己可以接受他嗎？然后在可接受的范圍內(nèi)與他相處，在此歷程中，產(chǎn)生人與人之間的相知相惜，從「羅曼蒂克的愛」走到「相知相惜的親密感」路途十分漫長且不容易。

　愛情的過程像玩拼圖游戲，慢慢將自己一個個拼出來，從兩人的爭執(zhí)差異中，了解自己原來的面貌，所以對方像是一面鏡子。遇到挫折時，要回到自己的身上找原因，可以問自己：我是個什么樣的人？我跟對方的差異何在？他的做法為什么讓我有這樣的感受？有這感受的背后，我的想法是什么？價值觀是什么？我的期待又是什么？如此才能找到答案，發(fā)現(xiàn)自己于愛情中，多是一種我執(zhí)的現(xiàn)象，進(jìn)而提升、轉(zhuǎn)化自己，學(xué)習(xí)珍惜對方，放棄我執(zhí)，真誠地付出并奉獻(xiàn)。

什么是愛情的真諦？

　從佛學(xué)的角度來看，愛情如夢幻泡影，從心理學(xué)的某個角度來看，也是如此；愛情到頭來，愛的是自己的心像，所以更重要的是學(xué)習(xí)如何與人真實(shí)相處、建立人與人之間相知相惜的親密感。

　愛情發(fā)生的原始理由是傳宗接代，「羅曼蒂克的愛」讓人有接觸的機(jī)會，當(dāng)你與一個人親蜜在一起時，喜怒哀樂與他互動息息相關(guān)，遇到問題時，不要執(zhí)著自己的心像，要回到自己身上找原因，對方有他的路，不要批判他，而是去接納他，若以修行的角度來看，圣嚴(yán)法師說：「難行能行，難忍能忍。明知無法忍，仍要忍，明知行不通，仍要行。」便是這個道理。

　愛是需要學(xué)習(xí)的，而愛情最大的成就在于轉(zhuǎn)化自己，因為可以從愛與被愛中得到彼此的接納與肯定，同時成就對方；無論是滿意或不滿意的愛情，都可以從中檢視自己，學(xué)習(xí)放棄我執(zhí)，學(xué)會真正的愛、付出與奉獻(xiàn)，如此才能共創(chuàng)生命的新價值。